1 Travar uma briga de galo, embate aquático que envolve duas duplas (uma pessoa sentada no ombro da outra), vai fazer você se destacar. Entre os caras mais bregas e cafonas do local.
2 Não dê ouvidos se sua filha berrar "Pai, é o maior miiicooo!" e leve seu kit-prazer para a praia. Especialmente se ele for composto de bolsa térmica, uvas, espumante, taças de vidro e castanhas. Acrescente um bom livro e óculos escuros para mirar o panorama bundístico. Você só tem um verão por ano, meu irmão.
3 Se depois do espumante, você não resistir e for andar de banana boat: a) jamais fique de pé gritando "Tira uma foto, tira uma foto!"; b) não agarre na cintura de quem sentou na sua frente no bananão. Nenhuma mulher dá mole em cima de um bananão. E ninguém com mais de 12 anos de pé em cima.
4 Andar com som alto no carro vai fazer você se destacar entre os caras... mais pobres de espírito do local.
5 Tecle no blackberry por mais de dois minutos e você não vai passar a ideia de um homem de negócios. Você vai passar a ideia de um cara que não sabe viver a vida...
6 Sim, aquela sunga branca deve ficar fora do seu projeto verão 2009. Guarde-a para o próximo amigo secreto, em caso de tirar o colega mais mala do pedaço.
7 Calibre sua euforia e alforria: celebrar férias de um ano com os champanhes mais caros pode fazer você entrar janeiro sem a bufunfa do IPVA, da escola do filho, da fatura do cartão... Ou vai dizer que você comprou seus presentes de Natal no 1,99?
8 Como dizia Don Corleone, em O Poderoso Chefão, a família deve se ajudar sempre. Lembre sua sogra disso quando você precisar de um hotel para deixar o cão da sua filha. do bananão fica bem na foto.
9 Um homem maduro tem todo direito de pegar jacaré e surfar. Mas não de encarnar os gemidos de Gustavo Kuerten em partidas de frescobol na areia.
10 Antes de viajar com um amigo que você não vê desde a faculdade, certifique-se de que ele não é daqueles que pegam o violão e cantam aquela do Legião: "Sexo verbal não faz meu estilo..."
11 Depois de ter sido um bom pai durante o ano todo, sinta-se no direito de negar a seu filho um passeio no pedalinho.
12 Convenhamos: encher a cara no verão é perfeitamente aceitável. Inadmissível é vomitar no jardim da pousada. Ou melhor, vomitar em qualquer lugar.
13 Não pendure a bandeira do seu time no guarda-sol. Claro, só se você quiser atrair os olhares de todos os homens da praia. E só dos homens.
14 Jamais volte de uma viagem vestindo aquela camiseta "Estive em Canoa do Leste e lembrei de você". Nem para dormir.
15 Se você for jogar rosa no mar no dia de Iemanjá (2 de fevereiro), certifique-se de que nenhum colega esteja por perto. E não é nem o fato de ser místico que não fará bem para sua reputação. É o pulinho mesmo. Bem, arranje uma criança, pegue-a na mão e relaxe. Aí fica, digamos, fofo...
16 Se sua mulher ou namorada colocar uma pinça na sacola de praia, confisque. Ela pode estar com sérias intenções de aproveitar o tempo livre para dar um tapa nos pelinhos. E essa breguice pode piorar...
17 ... se, depois de acabar, ela resolver investigar os seus pelos encravados.
18 Sex on the beach não está com nada. Bem, o coquetel, claro, que leva licor de pêssego e xarope de groselha. Nem sua sogra merece.
19 Dia chuvoso na praia não é desculpa para vegetar na frente da TV. Coloque na mala algum jogo, DVD, livr... Ei, a namorada vai junto? Resolvido: malhação horizontal.
Fonte: Fabrício Brasiliense - 25/09/2009
http://menshealth.abril.com.br/saude/conteudo_501309.shtml
